nonsolocats

nuovi a-mici

2012-01-02T08:08:00.000+01:00

Ho scoperto questo sito http://www.amicidichicco.it/ che consiglio a tutti coloro che amano i gatti e ne hanno adottati di tutti i tipi.
Il sito si propone di diffondere l'importanza di adottare gatti che non siano necessariamente cuccioli, salvando così tanti animali che meritano comunque amore e calore.
Mi è stato proposto di raccontare la mia esperienza in merito.
Così ho scritto la storia di Priscilla.
Ed eccola qui.
Buona lettura... :-)

categorie e riflessioni

2011-12-31T15:31:00.004+01:00

Quest'anno era iniziato così.
Rileggendo il mio post, ammetto che non finisce meglio; anzi, la situazione è riuscita pure a peggiorare.
Lavoro? Eccolo qui.
Pensieri felini? Eccoli qui (e non solo...).
E sorvolo su fortuna ed amore, giacché, appunto, come già sottolineato 364 giorni fa, "i soldi sono rimasti pochi (anzi, sempre meno), la speranza è diventata inconsistente, l'amore (umano) non s'è fatto comunque vedere e la fiducia è talmente magra da rasentare l'anoressia".
Nel mio bilancio del 2011 c'è un'unica voce davvero positiva: questa.
E sapere che lui, insieme agli altri fortunati del 2009 e 2010 sta bene, concede un piccolo margine di sollievo alla morsa che ormai stringe impietosa e da anni, giorno e notte, la mia anima ed il mio cuore.

Per il resto, mentre oggi le persone "normali" si terranno occupate tra cenoni, auguri, discutibili (oltreché orrende) mutande rosse e idiozie del genere, mi ritrovo a pensare che ci sono almeno cinque categorie di persone per le quali vorrei tanto che i Maya avessero ragione.
O torto, non l'ho ancora capito bene.
Ma non è fondamentale.
Insomma, cinque categorie (e sono stata brava a non individuarne un numero maggiore) che vorrei veder SPARIRE.
Ma presto, prestissimo, ché non vale la pena far passare un altro anno, in attesa del prossimo 21 dicembre.
Eccole:
5- quelli che si fanno vivi con insulsi sms preconfezionati solo tra natale e capodanno; per il resto dell'anno potresti tranquillamente esser morto.
4- quelli che non hanno rispetto di nulla; quindi, a titolo puramente esemplificativo e non esaustivo: quelli che lasciano i loro fottuti suv di merda nel posteggio riservato ai disabili, che buttano la spazzatura dove capita invece che "negli appositi contenitori", che tagliano la strada a tutta velocità (ma dove cazzo dovranno andare, poi?), che stasera spareranno botti, incuranti di esser dannosi per se stessi (e pazienza), ma soprattutto per gli altri: gli stessi che, però, poi, se ti permetti di invadere le loro miserrime vite, anche se si tratta di normale (ed assolutamente momentanea) sovrapposizione di spazi vitali, si ergono a giustizieri che neanche Charles Bronson dei vecchi tempi avrebbe osato tanto.
3- quelli che hanno causato questo totale sfacelo mondiale, speculando su tutto e tutti, mandando in rovina case, aziende, popoli e nazioni. Ma che, alla faccia mia, dormono sereni ogni notte, mentre io combatto contro una devastante insonnia da quattro anni.
E continuo a perdere, notte dopo notte...
2- quelli che offendono e calpestano, direttamente o meno, ciò in cui credo, ciò per cui ho cercato di combattere, finché ne avevo forza e ciò per cui, nonostante difficoltà ed amarezza sempre presenti, trovo ancora la forza di alzarmi dal letto ogni mattina.
1- quelli che abbandonano, maltrattano e violentano bambini ed animali: individui così spregevoli che vorrei veder messi sullo stesso piano: quello terra.
Anzi, SOTTOterra.

Ah, buon anno...

un capodanno da cassaintegrati

2011-12-19T18:10:00.007+01:00

E' un po' che non scrivo della mia penosa (tra le altre) situazione lavorativa.
Per chi, casomai, si fosse chiesto a che punto sto, ecco le ultime notizie.

Venerdì scorso, dopo averlo cercato al cellulare, mi ha richiamata uno dei sindacalisti che sta seguendo l'infausta vicenda di orribilandia (cliccando qui, si possono leggere i post precedenti relativi alla triste faccenda).

A quanto pare sembra che, a fronte di approvazione e stanziamento da parte della Regione, sia possibile, come ultima via di salvezza, peraltro temporanea, ricorrere alla cassaintegrazione in deroga: se le cose andranno per il verso migliore, la prima settimana di gennaio 2012 ci sarà ancora cassaintegrazione ordinaria, essendo la straordinaria terminata lo scorso 21 novembre ed usufruendo nel frattempo, io e gli altri fortunati, di altra cassaintegrazione ordinaria fino al 31 dicembre 2011.
Poi, in teoria, si partirà, dal 9 gennaio in poi, con la CASSA INTEGRAZIONE IN DEROGA per 180 giorni (quindi altri sei mesi "pagati").
Nel frattempo, sempre che le cose prendano una piega a noi favorevole, l'azienda dovrebbe riproporre il famigerato incentivo per i volontari all'esodo, incentivo che i sindacati stanno cercando di alzare almeno fino a 15mila €, anche se, come sempre, sarà poi l'azienda a fare quello che vuole.
In ogni caso l'estate prossima si dovrebbe arrivare definitivamente alla mobilità.
Game over.

Peraltro, ammesso che si proceda con la cassaintegrazione in deroga, l'azienda potrebbe comunque mandare le lettere, tenendo conto anche del relativo preavviso, in tempo giusto prima che la CIG in deroga sia terminata (per esempio, un mese e mezzo prima, se quello è il tempo di preavviso previsto).
Nella peggiore delle ipotesi, invece, il 1° gennaio potrebbe arrivarmi la lettera di licenziamento (senza o con preavviso, non è dato saperlo...).
A questo proposito, sembrerebbe che l'azienda abbia detto che, dei 25 esuberi rimasti, almeno 15 debbano essere lasciati assolutamente a casa: il che apre uno scenario a dir poco grottesco sul come e quando gli eventuali 10 superstiti verrebbero, invece, graziati dalla scure del licenziamento.
Quindi e per l'ennesima volta, l'unica certezza è che dovrò aspettare ancora, di sicuro fino a fine anno, con la prospettiva di vedermi recapitare un bel regalo di inizio 2012.
E tanti saluti ai Maya e alla fine del mondo...

Peraltro, l'unica cosa che mi dà ancora un po' di luce in fondo al tunnel (ma è davvero un lumicino gracile in una voragine buia e piena di gelide correnti) è il fatto che, a questo punto, se avessero potuto effettivamente lasciarmi a casa, FORSE, a quest'ora l'avrebbero già fatto.
Invece, visto che continuano ad allungare la nostra agonia di cassaintegrati prescelti, mi fa pensare (sperare è una parola grossa...) che probabilmente qualcosa in nostro favore possa ancora esserci dietro l'angolo.
O che almeno ci sia ancora tempo per respirare, prima di affogare del tutto...
Ma non voglio sembrare ottimista: non lo sono mai stata e non lo sarò adesso, rischiando di restare ancor più di merda se le cose non andassero come prospettano i sindacati.

Forse è anche per questo che ieri, solo perché ho guardato il calendario, ho realizzato che domenica prossima sarà natale.
Per me sarà solo una domenica come le altre, un altro giorno in cui la più grande conquista sarà arrivare a sera, viva ed in piedi, in qualche modo.

finalmente tocca a me!

2011-11-15T15:11:00.006+01:00

Eh sì, sono già passati due anni da quel giorno.
Infatti, in realtà, sono arrivata a zampettare in questa casa il 15 novembre, una gran bella domenica per me che iniziavo una nuova vita di amore e calore, lasciandomi alle spalle quella passata in colonia, dove non stavo certo benissimo...

Ero piccina, ancora spaventata, reduce da una pessima disavventura...

Ma sono cresciuta bene (qualcuno, malignamente, dice "pure troppo...")

e oggi sono una bella gattona grande, lunga e taaaanto rompipalle!

Ma so che la zia mi adora, soprattutto la sera quando le faccio da sciarpa animata...

Sono stata proprio tanto fortunata... meowwwww...

Ma proprio tanto, tanto fortunata...

here comes the sun

2011-11-09T10:07:00.003+01:00

I problemi restano.
E sono tanti...

Ma con il sole, li affrontiamo meglio....

una breve tregua

2011-10-23T18:00:00.003+02:00

ed un po' di respiro...

dalla colonia (41): la (S)fortuna di Flora

2011-10-15T12:26:00.004+02:00

Una richiesta di aiuto... disperato :-(

manifesto gattaro

2011-09-18T12:31:00.005+02:00

PER NOI che le nostre mani sono piene di graffi...
PER NOI che le nostre tasche sono sempre vuote...
PER NOI che "bella quella camicia, bello quel paio di scarpe, buona quella crema, ma sai quante crocchette ci compro con quei soldi?"
PER NOI che una vacanza non ce la facciamo da tempo immemore...
PER NOI che la nostra amica si è comprata l'ennesima borsa, noi l'ennesima busta di croccantini...
PER NOI che quando sentiamo un miagolio ci immobilizziamo per cercare di capire da dove provenga...
PER NOI che la nostra macchina è un porcile, ma chi se ne frega...
PER NOI che ci portiamo dietro il "kit di prima necessità" ovvero una bustina di crocchette, una bustina di umido e anche il trasportino... e anche un guinzaglio, si sa mai…
PER NOI che siamo allergici al pelo dei gatti ma ne abbiamo 44 (n.b. io solo 3 e per fortuna non sono allergica!) e non ci sognamo minimamente di abbandonarli, tutt'alpiù ingoiamo un antistaminico...

PER NOI che la gente ci crede pazzi...
PER NOI che disederediamo un nostro parente per poter lasciare un'eredità ai gatti... (n.b. se avessi qualche bene consistente, certamente sì!)
PER NOI che quando parli con una persona di chiede "dove vai?" e tu rispondi "a dar da mangiare ai gatti" e il tuo amico "ma non vedi che piove?" e tu dici "perchè quanto piove tu non mangi?"...
PER NOI che eravamo gatti in un'altra vita...

PER NOI che adottiamo a distanza i mici delle altre gattare più sfortunate di noi....
PER NOI che l'amica allergica ci evita come la peste...
PER NOI che abbiamo peli di gatto perfino nelle mutande...
PER NOI che quando sentiamo il nostro micio fare "MIAOOOOO" gridiamo dall'altra stanza "CHE C'ééééééé!!!" ....
PER NOI che ogni giorno è scandito dai loro ritmi e dalle loro necessità...
PER NOI che siamo abitudinari come loro...
PER NOI che ci fanno schifo i soliti coglioni e i loro pregiudizi del cavolo "ma i gatti sono traditori!"...
PER NOI che in ogni gatto troviamo qualcosa di divino...
PER NOI che ci sudiamo il loro amore, ma non è MAI scontato, che ci sudiamo la loro fiducia e che, quando riusciamo ad ottenerla, siamo felici fino alla fine dei nostri giorni...
PER NOI che lo sappiamo, se esageriamo, non saremo perdonati...
PER NOI che il 15 agosto, quando tutti sono in ferie, cerchiamo un veterinario aperto...
PER NOI che li capiamo al volo, ci basta uno sguardo...
e per finire...
PER NOI che, a chi ci domanda "ma chi te lo fa fare!" rispondiamo quanto immenso e speciale può essere l'amore di un gatto...
(anzi, io non rispondo neanche più, certe domande sono TROPPO stupide...)

(dalla P.A.L. - Protezione Animali di Legnano il canile e gattile)

e grazie a Paola di Gatti, fatti e misfatti per averlo pubblicato per prima...

sembrava un giorno come un altro...

2011-09-11T14:45:00.008+02:00

11 settembre 2001
Ore 14,44: la vita lavorativa scorreva normale ad orribilandia.
Lo spettro della cassaintegrazione era lontanissimo, neanche si sapeva cosa volessero dire quelle due parole.
Una collega che faceva part time era uscita da poco, io ero al computer ed inserivo ordini.
Automaticamente, quasi sovrappensiero.

Ore 14,45: una visione...
No, un vento gelido...
Un lampo: qualcuno che urla, ma non capisco chi... Cos'è?
Ma no, me lo sono immaginato.
Ancora quella corrente fredda. Forse è una finestra aperta...

Ore 14,50: suona il cellulare. Rispondo. "Sono io. Ho appena acceso la tv. Un aereo è caduto su una delle torri gemelle..."
Ascolto il racconto terribile via telefono, non riesco a capire. Non c'è internet per verificare, solo la voce sconvolta della mia collega che mi spiega.

Ore 15,00: ora capisco quella ventata. E solo adesso mi vengono davvero i brividi.

Il resto, purtroppo, è storia che tutti conoscono.

Ascoltando questa canzone di Peter Gabriel ho sempre pensato che il testo si adattasse molto al sentimento di chi è rimasto, quel giorno, ad ascoltare il vuoto entrargli dentro e non colmarsi più.
Scopro oggi che esiste un tributo alle vittime di quel giorno in cui la canzone è abbinata alle tremende immagini che non dimenticherò mai.

Per tutti coloro che c'erano, che non ci sono più.
Per quelli che sono rimasti soli, ad aspettare.
E a farsi domande che non avranno risposte.
Mai più.

It was only one hour ago
It was all so different then
Nothing yet has really sunk in
Looks like it always did
This flesh and bone
It's just the way that we are tied in
Now theres no-one home

I grieve for you
You leave me
so hard to move on
Still loving whats gone
They say life carries on
Carries on and on and on and on

The news that truly shocks is the empty empty page
While the final rattle rocks its empty empty cage
And I cant handle this

I grieve for you
You leave me
Let it out and move on
Missing whats gone
They say life carries on
They say life carries on and on and on

Life carries on
In the people I meet
In everyone thats out on the street
In all the dogs and cats
In the flies and rats
In the rot and the rust
In the ashes and the dust
Life carries on and on and on and on
Life carries on and on and on

Its just the car that we ride in
A home we reside in
The face that we hide in
The way we are tied in
And life carries on and on and on and on
Life carries on and on and on

Did I dream this belief?
Or did I believe this dream?
Now I can find relief
I grieve

(Peter Gabriel, "I Grieve", dall'album "UP", 2002)

una splendida quarantenne

2011-09-08T08:01:00.009+02:00

No.
Non parlo di me; figuriamoci, sono tutto fuorché splendida.
Soprattutto dopo questi ultimi quattro anni e questi ultimi mesi in particolare.
Parlo di lei, Emily.

Che oggi compie 6 dei suoi anni felini, quindi circa 43 anni (siamo coetanee!).
Ma di certo ne dimostra molti meno.
Sarà anche per tutto l'amore di cui è avvolta da quando è arrivata nella mia vita?
(eccola com'era appena accasata...)

Auguri, tesoro mio, grazie di esserci.

SEMPRE...

oggi sono 3 anni!

2011-09-06T09:12:00.005+02:00

dal giorno in cui la cara Priscilla è entrata in questa casa...
(eccola com'era appena arrivata...)

auguri, piccola mia...

come passa il tempo

2011-08-26T07:30:00.005+02:00

(TOMMY, 30 maggio 1996-26 agosto 2007)
Sono passati 4 anni da quell'orrendo giorno in cui sei volato sul Ponte...

E da allora non c'è stato momento in cui non ti abbia pensato: anche perché in questi 4 anni sono successe tante cose, molte delle quali, purtroppo, per niente piacevoli (per non dire schifose...).

Ma tu lo sai, amore mio, perché sei sempre al mio fianco.

Perché pensare a te mi ha sostenuto e mi sostiene nei momenti più duri e mi ricorda che l'amore (almeno quello per gli animali) non è mai energia sprecata.

Perché mi consoli, ricordandomi che amare VOI animali (e in particolare voi GATTI) è sempre una gioia, che ogni giorno vale la pena di essere vissuto, anche quando si tratta di giornate pesanti, con il nodo in gola, lo stomaco a pezzi ed il cuore ammaccato (e ce ne sono tante da queste parti, lo sai bene...).

Perché quando riguardo le tue foto, ripenso a tutto quello che mi hai insegnato sull'universo felino, un mondo che 15 anni fa non conoscevo ma che, grazie a te, è diventato più che familiare: è diventato la mia vita.

E perché ogni sera, prima di chiudere gli occhi e sperare in una notte di sonno tranquillo, guardo l'angolo del letto, dove una volta stavi tu, grande e maestoso, quell'angolo che ora si contendono le tue "eredi" Emily, Priscilla e la birbante Chloe.

E a volte mi sembra ancora di sentire le tue fusa, il tuo pelo morbido, le tue zampotte grandi e forti.

E grazie a te mi addormento, con un sorriso che rende dolci le mie lacrime amare.

Ciao amore mio...

l'arcobaleno perduto

2011-07-25T19:00:00.005+02:00

Sono una cassaintegrata, con la data di scadenza, come lo yogurt.
Infatti, in questi ultimi anni mi sono inacidita, parecchio.
E sono quattro anni, ormai, che la vita mi regala generosamente dolori; alcuni utili, altri di cui, sinceramente, avrei fatto volentieri a meno.
Sì, perché il dolore, come dice chi ne sa, aiuta a crescere.
Ma non sempre.
A volte è solo una macchia, nell'anima.
E nella mia ce ne sono tante: così, pian piano, s'è ingrigita.
Ma penso che, all'inizio, doveva essere un arcobaleno: puri colori e nient'altro.
E se tutti i colori, secondo il caro Newton, dovrebbero dare il bianco, qui mi sa tanto che qualcosa è andato storto.
Infatti, se ci si prova, quel disco con tutti i colori non dà mai il bianco, è solo una teoria per barbosi fisici che non hanno niente di meglio cui pensare.
Per me quel disco ha girato tanto che alla fine è uscito il grigio, quello della mia anima, appunto: stanca, logora ed appassita da tutte quelle prove.
Non so se arriverà mai una luce nuova, pulita, forte, a rimettere tutto a posto.
Una luce in fondo al tunnel.
Ma che non sia un treno, per favore...

il sole nel bicchiere

2011-07-21T16:37:00.001+02:00

a grande richiesta, ecco la mia mousse...

e la relativa ricetta (trovata qui):

Ingredienti:

• 3 uova

• 3 limoni (o due limoni grossi – non trattati)

• 80 g di zucchero

• 6 g di gelatina (3 fogli)

• 200 ml di panna da montare

Preparazione:

1) In una terrina separate gli albumi (tenendoli da parte) dai tuorli; montate quest’ultimi con lo zucchero fino ad ottenere un composto bianco e spumoso. (qui ho aggiunto la scorza dei due limoni a striscioline ottenute con il rigalimoni);

2) Spremete e filtrate il succo dei limoni e versatelo in un pentolino; aggiungete quindi i fogli di gelatina e lasciate riposare per 5 minuti.

3) Mettete il pentolino sul fuoco e, a fuoco basso, fate sciogliere mescolando bene e senza farla bollire. Togliete il pentolino dal fuoco e lasciate intiepidire leggermente, quindi aggiungete al composto di uova e amalgamate bene.
4) In due baciletti separati montate la panna e gli albumi a neve ferma. Delicatamente, amalgamando dal basso verso l’alto, incorporate sia la panna che gli albumi al composto di uova.
5) Dividete la mousse in 4 coppette da dessert, quindi passate in frigorifero per 4 ore prima di servire.

6) come "guarnizione", un'aggiunta di mia "invenzione": un cucchiaino (o più, secondo le "attitudini" di chi la mangia!) di rhum e qualche foglia di menta fresca spezzettata a mano: una meraviglia di aromi e profumi!

n.b. le 4 ore sono state sufficienti a rassodare il composto; ammetto però che, il giorno dopo, la mousse è ancora più buona.

guardo storto

2011-07-19T15:18:00.001+02:00

... invidio un po' quelli che non hanno da fare
e che la domenica se ne vanno al mare...

invidio anche quelle cui sale il morale
se guardano Beautiful o lavan le scale...

invidio, poi, quelli il cui cruccio maggiore
è se non ha vinto la squadra del cuore...

ma invidio, assai, quelli che non hanno pensieri
e vivono lieti, sereni, leggeri...

e invidio coloro cui, a pieno diritto,
non fregherà nulla di quello che ho scritto...

sfumature

2011-07-03T17:22:00.004+02:00

Mamma Felix sta decisamente meglio.
Infatti queste sono le uniche due foto che sono riuscita a farle.
E non si vede poi granché...

Ma abbastanza per capire che sta bene :-)

home, home again

2011-06-14T12:45:00.007+02:00

Mamma Felix è di nuovo a "casa": da più d'un'ora zampetta felice nel suo garage, ha mangiucchiato qualche croccantino e più che altro ha girato, girato, girato e fatto tante fusa di riconoscenza.
Ieri con il vet c'era stata un'incomprensione, per cui il suo "dopo le 17" era inteso come "vieni a prenderla", dove io avevo invece interpretato "chiamami che ti aggiorno sulla situazione".
Cosa che è avvenuta da parte mia all'orario suddetto (sono molto precisa, IO), ma il telefono era sempre occupato e all'sms non aveva potuto rispondere; finalmente alle 19 ho saputo che la gatta non aveva più vomitato ma neanche mangiato, però sembrava insofferente della permanenza in gabbia (e chissà come mai...). Quindi, dopo aver chiarito il qui pro quo, ero rimasta d'accordo di riportarla a casa oggi pomeriggio dopo la comunicazione dell'esito degli esami.
Invece stamattina, subito dopo la colonia, sono andata in ambulatorio e visto che la gatta non necessitava più di alcuna terapia e, insofferenza alla prigionia a parte, stava abbastanza bene, l'ho riportata nel suo ambiente.
Mi faceva male saperla in gabbia, tanto più che non sapevo neanche se ci fosse posto (l'ambulatorio è piccolo, ha solo 4 postazioni) e temevo fosse addirittura ancora dentro il trasportino da ieri mattina.
Nel pomeriggio il vet MI chiamerà per dirmi cosa si evince dagli esami.
Spero che, spavento personale e ulteriore cancellazione di un altro anno di vita (nel senso che di questo passo non arriverò a 50 anni...), sia tutto ok e si possa archiviare presto quest'ennesima indesiderabile ed inopinabile "avventura".

A me e a Mamma Felix dedico decisamente questa canzone ...
e respiro...

(per gli intenditori: LIVE8, ultima apparizione di tutti e quattro...)

ce n'è sempre una

2011-06-12T11:45:00.009+02:00

La giornata è iniziata malissimo, (dopo aver dormito forse 3 ore stanotte...) portando questa tesorina di corsa dal vet che stranamente c'era, pur essendo domenica (nella sfiga, una botta di culo...).
Per fortuna ero passata a vedere se le gatte erano in garage, visto il tempo incerto, e l'ho trovata che vomitava schiuma :-(
L'ho caricata nel trasportino e portata in ambulatorio: le sono state fatte le due punture come da procedura standard anti avvelenamento, anche se il vet diceva che i sintomi sembravano meno gravi di quelli che s'erano prospettati ed ipotizzava che forse aveva ingerito qualcosa di fastidioso ma NON velenoso,come per esempio una coda di lucertola, che però non ho trovato in giro per il pavimento, pur dopo aver minuziosamente ispezionato le tracce lasciate dalla povera Mamma Felix con la perizia di un addetto della scientifica... (che schifo...).
Comunque... l'ho riportata a casa, l'ho lasciata in gabbia dove deve restare tranquilla il più possibile e a digiuno fino a stasera...
Dopo andrò a vedere come sta.
E avanti...

AGGIORNAMENTO: ieri la micia è rimasta tranquilla sulla sua sedia tutto il giorno, ha avuto ancora qualche piccolo conato di vomito e la situazione è rimasta invariata.
Stamattina mia madre dice di averla vista scendere dalla sedia cercando cibo ed acqua, povera piccina.
Alle 9 era già in ambulatorio, dove il vet si predisponeva a farle gli esami del sangue per verificare il suo stato attuale e poi l'avrebbe messa sotto flebo per reidratarla, visto il prolungato digiuno di ieri.
Dalle 17 in poi avrò l'aggiornamento: e spero sia positivo, non sono in condizioni reggere altri dolori in questo momento...
Chi può e vuole, incroci dita, code e tutto quello che c'è perché Mamma Felix superi tutto al meglio.
Grazie, da parte mia e sua...

dalla colonia (40): finalmente una buona notizia, anzi OTTIMA!

2011-06-03T11:51:00.003+02:00

Finalmente... e mi sembra ancora impossibile...

orribilandia: la (brutta) storia infinita

2011-05-28T15:49:00.008+02:00

Dov'ero rimasta?
Ah sì: qui.
Ieri ore 11 ultima assemblea durante la mia cassaintegrazione STRAORDINARIA, in cui il sindacato avrebbe dovuto prospettare due possibili esiti:
- fine del lavoro il prossimo 31 maggio (tecnicamente sarebbe domenica 29) con passaggio alla procedura di mobilità. In tempi relativamente brevi percezione della liquidazione, con conseguente relativa tranquillità per me che, con una "bella" estate da gattara alle porte, avrò certamente (e purtroppo) molto da fare.
- oppure, ipotesi paradossale, ma comunque conveniente alla sottoscritta, prosecuzione della cassaintegrazione ORDINARIA grazie al trasferimento (in teoria, solo "nominale") in un altro stabilimento, nel quale la proprietà ha già progettato di spostare tutta l'attività attualmente in "funzione" a orribilandia (che si trova a circa 10 km dal secondo stabilimento).
Evento tutt'altro che indolore, in quanto, a seguito dell'accorpamento dei due organici, si origineranno altri 30 esuberi e quindi altri prevedibili tagli.
In ogni caso, a prescindere dagli effetti sugli altri colleghi non ancora colpiti dalla mannaia aziendale, per me si sarebbe trattato di una delocalizzazione sotto controllo e mi avrebbe assicurato altri sei mesi di stipendio, anche se ridotti al solito meno del 70%, ma con il vantaggio di stare a casa, dato che la rotazione, per i motivi sopra elencati, si palesava quanto mai improbabile.
Questa, quindi, la situazione alle ore 12 circa.

Nel primo pomeriggio, appena sveglia dal consueto recupero dell'infausta insonnia notturna ricevo una telefonata il cui assurdo senso è questo: mi è stata spedita l'ennesima raccomandata in cui si dice che devo rientrare. Ma siccome forse non arriverà in tempo ("Per forza, GRANDISSIMO IDIOTA" - avrei voluto urlare al cretino di turno - "se la spedisci sempre all'ultimo momento!"), posso (DEVO) comunque presentarmi lunedì in ufficio.

Mi riprendo, lentamente inebetita, dalla doccia fredda; nel frattempo fuori infuria un fortunale, in cui pioggia e grandine sono la materializzazione acquosa e ghiacciata delle mie imprecazioni più terribili.

E dopo mezz'ora richiamo, per avere almeno qualche dettaglio più preciso.
Quindi chiedo: ma per quanto tempo rientrerò stavolta? Non si sa.
E in quale ufficio sarò? Non si sa.
E in quale stabilimento? Non si sa.

Insomma nessuna certezza: tranne il fatto che qui il rispetto è andato veramente a farsi fottere, che la mia serenità è definitivamente compromessa e che se un giorno sarò protagonista di un fatto di cronaca nera, almeno avrò lasciato una traccia pubblica in questo blog del mio devastante percorso verso una più che comprensibile follia.

ULTIM'ORA:
in tarda mattina è arrivata la famigerata raccomandata (forse le bestemmie servono, dopo tutto...).
Due comunicazioni, scritte in una lingua che definire italiano farebbe rivoltare nella tomba da Manzoni a Montanelli, da Foscolo a Sciascia, da Leopardi alla Fallaci...
In sostanza: il rientro per sospensione dalla CIGS (ossia Cassa Integrazione Guadagni Straordinaria) è previsto dal 30 maggio al 10 giugno.
Però dal 31 maggio, per "imprescindibile necessità di riorganizzare la complessiva struttura della società, al fine di contenerne i costi, anche recuperando efficienza (quale? hahahaha!) mediante azioni di concentrazione delle varie operatività e di accorpamento in un'unica sede aziendale dei reparti ed uffici ora dislocati in più sedi...(omissis) ... Ella (sì, Fitzgerald!) sarà trasferita alla predetta unità operativa di... (omissis) Presso tale Unità Operativa (perché in maiuscolo? delirio di grandezza?) Lei (ma non era Ella?) svolgerà mansioni di impiegata (e certo, perché di operaia non credo proprio...)".
La suddetta comunicazione, al cui confronto la lettera di Toto' e Peppino suona come un trattato di alta sintassi del periodo, dovrà, inoltre, esser restituita FIRMATA per accettazione, in sede.
Non serve specifichi che, chi mi conosce anche solo un po', sa che lunedì scatenerò dir poco l'inferno, anche in assenza di un qualunque segnale.
E che quella comunicazione, caso mai verrà da me firmata, lo sarà, ma nel sangue.
Quello di chi ha deciso tutto questo.

altri tempi...

2011-05-24T07:56:00.003+02:00

a proposito di 24 maggio...

qui: e ora?

2011-05-19T07:50:00.001+02:00

Perché la vita NON è un film, non puoi saltare le scene che non ti piacciono, andando avanti con il fast forward; e non puoi vedere subito chi ci sarà nei titoli di coda, prima della parola FINE.

Fuori da questo cinema non c'è davvero nulla per me; allora rimango in quella sala buia, anche dopo che i titoli di coda sono passati ed è apparsa la parola FINE, a fissare uno schermo vuoto che è tutto quello che mi resta.

La vita non è affatto un film: ma in certi momenti vorrei tanto che lo fosse.

orribilandia, ultimo atto: venerdì

2011-05-13T08:45:00.001+02:00

orribilandia, ultimo atto: giovedì

2011-05-12T08:45:00.001+02:00

orribilandia, ultimo atto: mercoledì

2011-05-11T08:45:00.001+02:00

orribilandia, ultimo atto: martedì

2011-05-10T08:45:00.002+02:00

orribilandia, ultimo atto: lunedì

2011-05-09T08:45:00.000+02:00

DIVERSO NON STONA

2011-05-03T06:59:00.004+02:00

Ecco il video di un cortometraggio dal titolo Diverso non "stona" realizzato da un'amica.

Il corto è il lavoro finale di un lungo ed intenso percorso sul tema della diversità. E' stato cercato un soggetto che esprimesse tale idea attraverso il suono e la musica e questo è il risultato! Il cortometraggio partecipa al prestigioso Concorso Internazionale Mygiffoni e dal 1 al 15 maggio lo si potrà votare on line seguendo queste semplici istruzioni:

-entrare nel sito mygiffoni al seguente indirizzo http://www.mygiffoni.it/

Per visualizzare i video in concorso http://www.mygiffoni.it/index.php?option=com_phocagallery&view=category&id=3

- oppure cliccare sulla voce VIDEO e poi sulla parola qui (evidenziata in viola); compaiono tutti i video in concorso quindi cliccare sopra il titolo Diverso non "stona" per poter visualizzare il cortometraggio.

Per votare il video Diverso non "stona": http://www.mygiffoni.it/index.php?option=com_content&view=article&id=47&Itemid=57

-oppure cliccare sulla voce VOTAZIONI, appare l'elenco dei titoli dei cortometraggi, spuntare il titolo Diverso non "stona" quindi scorrere tutta la lista fino in fondo e cliccare VOTE.

Vi prego di procedere quanto prima alla votazione e diffondere tempestivamente la notizia a partenti ed amici!

In questo modo aiuteremo a valorizzare questa importante esperienza creativa e formativa.

Grazie a nome di Marina e di tutti i suoi preziosi collaboratori.

orribilandia, ultimo atto

2011-05-01T07:00:00.001+02:00

Da domani torno in galera.
Per l'ultima volta.
Poi, come già detto un mese fa, almeno questa buffonata sarà finita.
Senza possibilità di rientro, né, per dirla in termini legali, di "appello".
Cerco, tuttavia, i lati positivI: sarà finito un assurdo stillicidio, una reiterata presa per il culo, iniziata a settembre dello scorso anno, ed un periodo, lavorativo e relazionale, in cui sono davvero poche le cose da salvare (ed ancor meno le persone, che si contano su metà delle dita di una mano).
12 anni di cui fatico a ricordare un giorno in ufficio senza delusioni, né arrabbiature.
12 anni che il 31 maggio si dissolveranno nel nulla, come se nulla fosse mai accaduto nel frattempo, come se io fossi stata altrove, anzichè là.
A fine giugno, auspicabilmente, arriverà quantomeno una piccola liquidazione che mi permetterà di sopravvivere dignitosamente ancora per un po', anche se non risolverà TUTTI i miei problemi giacché, per quelli, solo un 6 al superenalotto sarebbe efficace: oppure un miracolo, ma tra i due il 6 è l'evento più realisticamente probabile.
E comunque, buona festa dei lavoratori, a chi, per il momento, un lavoro ce l'ha ancora...

growing pains

2011-04-18T11:52:00.006+02:00

(immagine presa qui)

Coltivo il mio dolore.
Lo annaffio con le mie lacrime.
Lo nutro con la mia amarezza.
Ogni giorno.
Ogni notte.
Spero maturi in fretta e mi lasci qualche frutto.
E poi, muoia e mi lasci in pace.

n.b. "growing pains" rimanda ad un vecchio telefilm anni '80, noto in Italia con lo stupido titolo di "Genitori in blue jeans", la tipica famigliola americana felice. L'ho scelto apposta, sia perché significa, letteralmente "crescere dolori", sia perché il tono amaro del post contrasta violentemente con l'atmosfera stucchevolmente mielosa del serial.

si torna in galera

2011-04-03T15:33:00.002+02:00

da domani e per le solite, ridicole, consuete due settimane.
Per la penultima volta.
Ché a fine maggio, tutto questo, finalmente, finirà.
Con buona pace di chi crede (se c'è) ancora ai sindacati e al diritto al lavoro.
E con buona pace mia: che almeno una tortura sarà finita.
Meglio di niente.

boicottiamo la spagna

2011-03-22T08:55:00.002+01:00

lo scrivo apposta in minuscolo, perché un paese così non è neanche degno di stare in Europa...
finalmente ieri sera anche Striscia la notizia ne ha parlato e stasera la seconda parte di questo orrore che va avanti da ANNI!!!

Io anche quest'anno non andrò in ferie, ma chi lo può fare, EVITI la spagna ed eviti i suoi prodotti (come molta della frutta e verdura che si trova in giro), insomma faccia qualcosa perché questo maledetto paese incivile e barbaro venga colpito nella sua economia...

e se potete, aiutate Claudia http://www.unazampaperlaspagna.org/, quei poveri angeli innocenti hanno bisogno di tutto il nostro aiuto!!!

ed uno per sorridere

2011-03-17T08:19:00.001+01:00

anche perché, per me, oggi è San Patrizio...

un momento per piangere

2011-03-17T08:18:00.001+01:00

scusate...

2011-03-15T21:45:00.001+01:00

ho bisogno di un po' di bellezza...

lotto e m'arzo

2011-03-08T17:23:00.010+01:00

Perché NON mi riconosco in un rametto (ipercostoso!) di mimosa strapazzata, inconsapevole complice di luoghi comuni, ignoranze collettive e patetici tentativi riparatori...
Perché sono fiera di non uscire stasera a starnazzare, a rendermi ridicola; e di confutare così ciò che erronamente qualcuno continua a pensare di "noi"...
Perché le "nostre" prime nemiche sono proprio donne, quelle cui non vorrei mai somigliare.
Perché ciò che IO sono è un valore, da difendere: ogni giorno, 365 volte all'anno...
Perché oggi, in fondo, non cambia nulla.
Perché sono la stessa di ieri.
E forse, anche di domani.

citazione

2011-02-28T09:19:00.002+01:00

vediamo se qualcuno la coglie...

n.b. l'interprete di turno è Chloe...

l'ombra in noi

2011-02-27T08:37:00.003+01:00

"Vogliamo rose nel disegno della tappezzeria, Renoir sopra il sofà e musica di John Denver nello stereo.
Poi l'aggressività sfugge dal sacco e si scatena contro tutti quanti."

(Il piccolo libro dell'Ombra - Robert Bly)

donne rissose al balcone

2011-02-26T20:05:00.000+01:00

Con il 41 me la sono cavata...
Con il 42 si parlava di risposte universali...
Ma con il 43 si finisce abbastanza male, tra donne al balcone (?) e risse...

Per cui, niente.
E' passato un altro anno.
Di già.
E non cambia poi granché, a parte rughe e dispiaceri in aumento.
Purtroppo.

ma chi è la vera bestia?

2011-02-23T09:21:00.002+01:00

Un episodio che VORREI toccasse il cuore di chi non sa quanto siano splendidi gli animali.
Un fatto riportato giorni fa, ma che mi fa ancora, e non me ne vergogno, piangere in silenzio.
http://www.corriere.it/animali/11_febbraio_19/il-beagle-che-resto-accanto-al-segugio-in-trappola-danilo-mainardi_055548dc-3bfe-11e0-b39a-01c3e2bb173c.shtml

quello che non mi uccide

2011-02-22T11:56:00.004+01:00

Sapere di non poter contare su nessuno rende, probabilmente, più forti.
Ma anche, infinitamente, soli.

(David Caspar Friedrich "Viandante su un mare di nebbia" - 1818)

melius ribadire quam deficere

2011-02-20T11:34:00.002+01:00

Visto che il 17 febbraio appena passato ero purtroppo ancora ad orribilandia e mi sono mancati forza e tempo per celebrare degnamente la Giornata Mondiale dei Gatti, ripropongo questo mio post.
Ché non è cambiato nulla da allora: ed il mio amore per LORO è sempre più profondo...

quando l'abito non fa il monaco, ma la gattara

2011-02-03T12:05:00.005+01:00

Scimmiottando questo post di Sononera, ecco il mio look quotidiano da gattara (o da benzinara, come racconterò in un altro post).

si noti in questa foto la soprintendente stilista che dà il suo tocco di zampa...

Del resto per andare in questo posto infame

di certo non mi metto un vestito elegante.
Anche perché non ce l'ho ;-)

riciclando candele e marmotte

2011-02-02T08:00:00.001+01:00

Quest'anno non ho idee.
Né parole.
Per cui, riciclo...
Qui.

immancabile nostalgia

2011-01-29T14:30:00.005+01:00

(foto presa "in prestito" qui)

E andando nel sole che abbaglia
sentire con triste meraviglia
com'è tutta la vita e il suo travaglio
in questo seguitare una muraglia
che ha in cima cocci aguzzi di bottiglia.

(Eugenio Montale "Meriggiare pallido e assorto" - Ossi di Seppia)

Nel (bel?) mezzo di un gelido inverno

2011-01-28T09:45:00.002+01:00

Sono passati 38 giorni dall'inizio dell'inverno e ne mancano 52 all'arrivo della primavera.
Quasi a metà, quindi.
Intanto oggi c'è un vento gelido, che aumenta la sensazione di freddo.
In realtà la temperatura è sopra lo zero di qualche grado.
Ma il Levante riesce a far sembrare più pungente l'aria.
Come quando la stanchezza rende più insopportabili i dolori.
Anche quelli vecchi.
Come quando "tirano" vecchie cicatrici, nonostante sembrassero ormai sedimentate tra pelle e passato.
Come quando guardar fuori è una tregua - doverosa verso se stessi - al guardarsi dentro.
Fino in fondo, dove l'amarezza si aggrappa con artigli neri a quello straccio sfilacciato che si chiama "anima".
Dove respirare adagio è l'unico modo per cercare di farle mollare la presa.
Anche solo per un po'.

uno di quei giorni...

2011-01-26T11:21:00.003+01:00

Sarà la stanchezza pluriennale.
O la SPM.
O l'ennesima notte trascorsa tra insonnia ed incubi.
Sarà che sono stanca, troppo stanca.
Sta di fatto che oggi è uno di quei giorni in cui i fallimenti pesano più dei risultati.
In cui l'impotenza ringhia bassa e rosica le radici della mia autostima, faticosamente piantate in terreno accogliente, a lungo cercato.
In cui sentirmi di MERDA è comunque meglio che sentirmi UNA MERDA.
Ma tant'è.
Chiudere gli occhi e sparire sarebbe più d'una magia.
Sarebbe la salvezza.
Ma poi penso a loro e a loro.
E in fondo a una tasca di quest'anima logora trovo un po' di coraggio: e vado avanti.
Anche oggi.

dalla colonia (39): Davide cerca casa e amore

2011-01-16T12:47:00.000+01:00

Eccolo ancora qui...

autoironia

2011-01-11T13:46:00.002+01:00

Dopo un solo giorno di rientro a orribilandia ho due occhiaie così profonde che se incontrassi un panda mi direbbe di provare un buon correttore.
Ché non mi si può guardare...

anno nuovo, buffonate vecchie

2011-01-09T23:01:00.005+01:00

E da domani si ricomincia, con le solite ridicole modalità, peraltro in assenza della consueta e prevista raccomandata che i grandi geni hanno spedito mercoledì e che, quindi, NON è arrivata in tempo (e chissà come mai...).
Però stavolta si sono degnati di telefonarmi per confermare il mio rientro bisettimanale.
Chissà, forse si sono resi conto di essere dei buffoni.
O forse no.
Per cui, da domani, sveglia alle 6 per sistemare le tre gatte (e Davide, tuttora ospite del gattogarage) e render me stessa presentabile, per quanto non valga granché la pena, vista la destinazione infelice.
Si prospetta un lunedì pesante, forse alleviato dalla ricezione della busta paga.
Ma meglio non farsi troppe illusioni, ché l'anno è nuovo, ma gli stronzi sono fin troppo vecchi...
Se qualcuno mi cerca, sarò impegnata a non crollare per la fatica...
Buona notte, a sabato prossimo.

propositi per l'anno nuovo

2011-01-03T12:02:00.002+01:00

1 - smettere di inseguire chi NON risponde ai miei sms (e altre mie comunicazioni in generale);

2 - acquistare una scheda TIM ed una WIND, così non mi dissanguo quando chiamo la maggior parte dei contatti che sono passati al "nemico";

3 - cercare SERIAMENTE un lavoro, al di là del fatto che spesso è chi lo offre a non essere serio per primo;

4 - non permettere ai disfattisti di intaccare la mia piccola autostima in evoluzione, che c'ho messo un sacco per trovarle il posto giusto in cui farla crescere;

5 - credere un po' di più in quello che faccio, ricordando sempre questa splendida frase di Bertrand Russell (trovata qui ): "Qualsiasi cosa tu sappia fare bene contribuisce alla felicità" e possibilmente appenderla allo specchio del bagno, così da prenderne nota ogni giorno.

MMX

2011-01-01T11:45:00.001+01:00

2010: il bilancio, per me, chiude in perdita.
Altro che "anno del contatto"; caso mai, del distacco.
E della consapevolezza, per quel che vale.
Sopportabile fino ad un certo punto, nella sua prima parte.
Ma decisamente "impegnativo" nella seconda.
Fottutamente faticoso, per dirla meglio.
Un anno in cui i pochi traguardi, per quanto significativi, sono arrivati alla fine di tanta amarezza, logoramento e sfiducia da farli "quasi" dimenticare.
Quasi.
Perché, per fortuna, se non si dimenticano certo lacrime e strette allo stomaco, notti insonni e giornate da incubo, si ricordano anche i pochi momenti felici, in cui il loro destino è finalmente cambiato: o forse si è compiuto per quello che avrebbe dovuto essere, da sempre.

Un anno dove i soldi sono rimasti pochi, la speranza è diventata inconsistente, l'amore (umano) non s'è fatto comunque vedere e la fiducia è talmente magra da rasentare l'anoressia.

Un anno in cui alcune persone si sono rivelate altro da ciò che (mi) sembravano; e se ne sono uscite di scena velocemente, così come erano entrate.
E in cui persone speciali che mi stanno a cuore hanno ricevuto colpi talmente duri dalla vita da non poter restare indifferente al loro dolore.
Un anno in cui ho conosciuto comunque qualche nuova persona valida, incrociata forse per caso o coincidenza, anche se le coincidenze non esistono.
Persone che, pur distanti fisicamente, mi sono state molto più vicine della schiera di disfattisti che mi stanno ancora attorno, quelli che si ostinano a scalfire inesorabilmente la mia gracile autostima, debole come una pianta indifesa da gelo e buio, che scricchiola nel pallido sole d'inverno, sfidando la sorte ogni giorno, rielaborando e masticando la misera quantità di energia, conservata preziosamente nel suo profondo, al riparo dagli schiaffi impietosi d'una vita il cui divertimento maligno sembra quello di prendermi a botte in testa ogni volta che cerco di rialzarla.
Un anno concluso in silenzio, in solitudine, distante dall'inutile fragore di chi non aveva niente di meglio da fare che rompere i timpani e le palle con dannosi (spero per chi li ha usati) botti di capodanno.
Un anno del quale una cosa è certo positiva: che sia finito.
In attesa di un qualunque miglioramento: qualunque, ché da dove iniziare c'è solo l'imbarazzo della scelta.

dalla colonia (37): un'altra giornata da pazze

2010-12-28T21:19:00.002+01:00

Leggere per credere...
E magari accendere un cero, un raudo, un qualcosa che porti una stracazzo di fortuna, ché qui siamo veramente al limite del paradosso.
Ma doloroso. Molto doloroso...

dalla colonia (36): i fortunati

2010-12-26T17:29:00.001+01:00

Dedicato a chi non è più per strada...

parafrasando...

2010-12-24T15:00:00.002+01:00

Non ho voglia
di tuffarmi
in un gomitolo
di auto in coda

Ho tanta
amarezza
sulle spalle

Lasciatemi così
come una
cosa
posata
in un
angolo
e dimenticata

Qui
non si sente
altro
che un buon silenzio

Sto
con le quattro
capriole
di fusa
delle mie gatte...

dalla colonia (35): la scelta più difficile

2010-12-24T10:00:00.002+01:00

Appunto.
Qui...

il giorno più buio

2010-12-22T17:30:00.000+01:00

Sono tre anni che quel giorno sembra essere già arrivato: e invece mi viene il dubbio che potrebbe ancora essere per strada.
No, non sto parlando del 13 dicembre e nemmeno del solstizio d'inverno che, come spiegato esaurientemente qui, è quello al quale andrebbe, casomai, associato il titolo di questo post.
Parlo di buio interiore.
Di quel giorno dal quale in poi, auspicabilmente, toccato il fondo una volta per tutte, finiranno i pensieri amari.
E i dispiaceri.
E i dolori.
E le rotture di coglioni.
O almeno quel giorno in cui, finalmente, mi accorgerò che il peggio sarà passato e potrò (ri)cominciare a scorgere un po' di luce.
Un filino, mica una finestra spalancata, talmente luminosa che devi guardarla ad occhi socchiusi; una fessura di chiarore in cui trovare il coraggio di rialzare la testa, senza paura di prendere altre bastonate.
Ma adagio, ché dopo anni di sguardo a terra, sarebbe troppo rischioso rialzarsi di colpo, non essendo più abituati a guardare avanti, oltre stasera.
Oltre domani.

un ottima idea per Natale, ma anche dopo...

2010-12-11T09:34:00.006+01:00

Ed anche per chi, come la sottoscritta, non lo festeggia affatto...
Tutto scritto qui: per un'ottima causa

e per un'ottima persona...
Grazie per l'attenzione...

dalla colonia (34): ma noi andiamo avanti...

2010-11-18T16:00:00.000+01:00

Aggiornamenti degli ultimi giorni, qui...
Per chi volesse collaborare, l'incrocio di dita e quant'altro è sempre gradito e quanto mai necessario...

dalla colonia (33): tempo di bilanci e amare considerazioni

2010-11-17T08:00:00.000+01:00

Aggiornamenti di domenica scorsa qui...

torta dell'ottimismo

2010-11-15T19:00:00.006+01:00

Della serie, citando Sting, "quando il mondo sta cadendo pezzi, raccogli il meglio di ciò che c'è ancora intorno", in questo caso ho copiato una ricetta, da tempo pubblicata dalla mia amica MiciaPallina, con qualche aggiustamento, giusto per non essere accusata di plagio ;-)
Avevo già provato una volta o due il suddetto impasto, rispettando le dosi e ed i tempi di cottura.
Ma il risultato, per quanto buono, non mi soddisfaceva del tutto.
Eh sì, perché anche se ho scoperto la mia vena artistica in cucina solo "grazie" a quasi un anno di cassaintegrazione, sono comunque molto esigente con me stessa (e figuriamoci con gli altri...).
Quindi ho fatto un altro tentativo. Ed ecco il risultato.

Questi gli ingredienti, con qualche modifica, appunto, alla ricetta originale.
Per l'impasto:
250 gr di farina;
80 gr di olio extravergine di oliva (io ho messo due cucchiai)
110 ml di acqua calda
1 cucchiaino di sale
1 cucchiaino di lievito per torte salate
n.b. la prima volta ho usato il cosiddetto "lievito istantaneo" e non ho fatto lievitare l'impasto.
L'ultima volta, invece, ho usato il lievito "normale", aggiungendo due cucchiaini di zucchero agli ingredienti suddetti (come specificato sulla bustina) ed una volta impastata la palla, l'ho lasciata riposare un'oretta (cosa non prevista nella ricetta originale), coperta da uno straccio in cotone e posizionata sopra la macchina del pane, dentro la quale, nel frattempo, lievitava il pane (quello che si vede, una volta cotto, sullo sfondo della torta nelle immagini qui sotto).

Per il ripieno (si possono anche dimezzare le dosi per una torta più leggera):
200 gr di prosciutto cotto a fette
200 gr di robiola
250 gr di carciofi tagliati surgelati
un po' di formaggio morbido per la gratinatura (ho usato l'emmenthal, dato che ho eliminato da tempo le non salutari sottilette :-P )
sale e pepe q.b.
facoltativo: 1 spicchio d'aglio
Procedimento:
Mettere tutti gli ingredienti dell'impasto, compresi i due cucchiaini di zucchero, nel mixer (oppure scegliere questo "metodo" insolito e divertente) fino a che si forma una bella palla compatta.
Se il mixer lo permette, togliere la lama impastatrice di plastica e lasciare a riposare l'impasto, coperto da uno straccio di cotone (PULITO!!!) per un'ora, possibilmente al caldo.
Nel frattempo preparare il ripieno, tagliando il prosciutto cotto a striscioline (se in fette sottili) oppure a dadini (se in fetta grossa), per poterlo tritare meglio; mettere nel tritatutto insieme alla robiola e far andare fino a che si ottiene una bella pasta morbida e rosa.
Eventualmente mettere da parte in frigo fino alla fine della lievitazione.
Mettere i carciofi surgelati direttamente in padella con un po' d'olio, far rosolare 5 minuti a fuoco vivace, poi altri 10 a fuoco dolce, coprendo con un coperchio ed eventualmente aggiungendo un cucchiaio d'acqua se si asciugano troppo. Se ne è gradito il gusto, prima di mettere i carciofi, far rosolare nell'olio uno spicchio d'aglio che andrà tolto quando si versano i carciofi.
Quando la palla di pasta sarà più o meno raddoppiata, reimpastarla velocemente a mano e stenderla, a mano o con un mattarello, secondo le dimensioni della pirofila: io ho usato uno stampo in silicone da 24cm, per cui ho steso bene la pasta in modo da ottenere più o meno un cerchio del quale si potessero ripiegare i bordi.
Mettere la pasta stesa in una pirofila (o in uno stampo come nel mio caso), stendere bene il ripieno di prosciutto e robiola, poi aggiungere i carciofi e finire ricoprendo, nella quantità desiderata, con uno strato di formaggio morbido a piacere tagliato a striscioline sottili (con il pelapate oppure con l'apposita paletta).
Infornare in forno già caldo a 180° per circa 45 minuti, controllando la doratura della pasta.

Sfornare e far raffreddare un po' per apprezzare meglio tutti i sapori.
E' buona anche il giorno dopo. Se ne avanza...

comunicazione di(s)servizio

2010-11-14T15:01:00.007+01:00

Oggi, tanto per non far mancare nulla ad una giornata che s'è già rovinata di suo (e dirò di che si tratta per non portarmi altra sfiga, in attesa che gli eventi, per una volta, volgano al meglio), a fronte della imminente chiusura di questo sito, tutte le immagini che avevo messo nei banner da me creati qui nella sidebar a fianco sono rimpiazzati da questo fastidioso quadrettino:

Per il momento, in attesa di trovare (e chissà se c'è) un altro sito che svolga la stessa funzione, mi scuso per l'inconveniente, precisando che ogni suggerimento sarà ben gradito ed accettato.
Nel caso non dovessi riuscire a risolvere (ANCHE) questo problema, sistemerò la sidebar in modo da mantenere i soli collegamenti ai siti citati, link che, peraltro, cliccando sul suddetto quadretto verde, comunque FUNZIONANO tuttora.

AGGIORNAMENTO DEL 16/11/2010: grazie a questo sito (che spero duri più del precedente), sono riuscita a ripristinare le immagini. Ora la sidebar è salva...

dichiarazione d'amore

2010-11-07T23:45:00.007+01:00

Amo i vostri occhi, così profondi ed intensi, che a guardarci troppo dentro c'è da aver paura di cadere nel buio immenso dell'ignoto notturno e nelle magnetiche potenze del cuore della terra...

Amo il vostro naso, così sensibile e deliziosamente umido quando vi strusciate sornioni sul mio viso...

Amo i vostri baffi, comunicativi e mutevoli, all'erta per la curiosità e sottile cornice leggera del vostro muso...

Amo le vostre orecchie, veloci espressioni del vostro umore, nel passare da una ritta posizione di ascolto ad una minacciosa ritirata all'indietro quando qualcosa vi spaventa...

Amo il vostro mantello, con le sue infinite variabili di colore, il suo rassicurante calore ed il suo affascinante somigliare ad una dolcezza sempre diversa...

Amo le vostre zampe, formidabili strumenti di caccia, armate di infallibili artigli eppure delicatissime e silenziose come il posarsi di mute farfalle di velluto sulla terra...

Amo la vostra coda, con la sua inimitabile sensibilità nel far capire le vostre parole miagolate, con la sua elegante fierezza che vi annuncia, accompagnando i vostri passi di danza...

Amo il vostro verso, le sue diverse modulazioni, dal sussurro trillato di mamma gatta verso i cuccioli, all'insistente litania quasi lagnosa con cui cercate - ed ottenete, sempre - attenzione...

Ma soprattutto, adorabili gatte mie, amo le vostre fusa, quel magico suono ipnotico in cui s'annulla il mio dolore e la mia anima ritrova la giusta sintonia con le infinite armonie dell'universo...

dedicato a...

2010-10-27T17:18:00.002+02:00

... chi mi dà la forza di alzarmi ogni giorno dal letto...

i nuovi mostri in prima pagina

2010-10-19T09:46:00.002+02:00

La curiosità morbosa che esorcizza il male

di Marcello Veneziani

Ma perché la gente vive con morboso accanimento la brutta storia di Sara e della famiglia Misseri? Sbiadiscono perfino le guerre dei giudici, le inchieste sul premier, i dossieraggi, al cospetto della tragedia di Avetrana.
Sarebbe facile e sacrosanto imbastire un bel processo accusatorio alla tv del dolore, agli sciacalli del video, gli esibizionisti dell’orrore, i grilli parlanti e le iene piangenti.
Aggiungete poi la vergogna del pellegrinaggio di domenica scorsa alla casa dei mostri, una specie di luna park degli orrori.
Sarebbe poi facile notare che tra tanti delitti feroci, ce n’è sempre uno che diventa racconto di massa, saga televisivo-popolare, tormentone mediatico. La Franzoni o la Cesaroni, Erika o Amanda, dimostrano che è l’attenzione mediatica, l’esposizione in tv a rendere il caso esemplare e proverbiale.
E si creano cittadelle dell’orrore, ieri Cogne oggi Avetrana, a dimostrazione che anche la ferocia o la follia non hanno connotati etnici o geografici.
Io invece vorrei proporvi un’altra riflessione. L’umanità ha bisogno di spiegare il male, di confrontarsi con il dolore più atroce, di superare la soglia per vedere dove si nasconde l’orrore.
Ai colti basta leggere Seneca o Sant’Agostino, interrogarsi sul concetto del male e del dolore.
Ma la gente comune coglie il male e il dolore attraverso gli esempi, i casi concreti, la vita di ogni giorno.
Anche Gesù non parlava per concetti ma per parabole, narrava esempi, affrontava singoli casi di malattia e di guarigione, di morte e di resurrezione, per farsi capire.
L’uomo ha bisogno di conoscere storie del male, la grande letteratura è concentrata sul male e sul dolore, a cominciare dalla tragedia greca.
Potete maledire finché volete la tv e i giornali che vi parlano del male e delle disgrazie: ma un aereo che cade fa notizia, diecimila aerei che volano no; Sara che esce con sua cugina non fa notizia, Sara uccisa e stuprata dai suoi famigliari sì.
Trentatré minatori che tornano la sera a casa non fanno notizia, se restano sottoterra per un’infinità di giorni sì. E a loro proposito, la miseria dell’informazione non è stata l’accanimento spettacolare nel seguire la vicenda, ma la banalità di paragonare la loro epopea ai reclusi volontari del Grande Fratello e non ai prigionieri platonici del mito della Caverna o magari alla considerazione che il loro tornare alla luce sia stato come una seconda nascita, dopo una gravidanza pericolosa nelle viscere oscure di Madre Terra.
Critichiamo pure, e giustamente, tutte le esagerazioni, ma non dimentichiamo che alle origini di tutto questo c’è un bisogno innato dell’uomo, la paura del male e la voglia di addomesticarlo, di vederlo in faccia, di viverlo attraverso le esperienze degli altri per esorcizzarlo, per scaricarlo da sé, per sentirsi immuni.
Non ha colpe particolari la tv che ha dato così grande spazio a Sabrina (un nome che a giudicare dall’età sembra anch’esso pescato dalla tv, nata quando impazzava Sabrina Salerno). Non si può giudicare col senno di poi la tv - questa entità magica tra il divino e l’infernale - che ci ha mostrato fino alla nausea Sabrina; la tv non poteva sapere in anticipo quel che poi si è scoperto. E anche la stessa ragazza, che si preoccupa di quel che si dice in tv più che in tribunale, è la versione moderna del paese è piccolo e la gente mormora, o, se vogliamo dare una formulazione più alta, di vox populi vox dei.
È inaccettabile il filo ideologico emerso a ridosso della storia di Sara. Dal coinvolgimento di padre e figlia, e dai casi di violenza sessuale perpetrati gran parte delle volte in famiglia, c’è chi ha dedotto la solita moralina immorale: questa è la famiglia, il luogo degli orrori.
Si perde come spesso succede, la distinzione tra l’eccezione e la norma. Per una famiglia abitata da mostri ce ne sono mille fondate sulla dedizione, l’amore, il sacrificio. Tra i venti milioni di famiglie italiane ce ne sarà qualche migliaio abitata da mostri, magari coperti dall’omertà familiare, e ve ne saranno svariate fondate sulla sopraffazione, la violenza, l’abuso.
Ma la stragrande maggioranza delle famiglie sono il rifugio sicuro, la protezione primaria, la casa degli affetti, il luogo dell’autenticità in cui siamo veramente noi stessi, che nessun’altra realtà sociale può neanche vagamente sostituire. Poi ci sono tante famiglie sfasciate o in crisi permanente, separazioni a grappolo, genitori latitanti e figli debosciati.
Ma la famiglia tradizionale non è il museo degli orrori, come la metropolitana non è il luogo in cui si prendono cazzotti mortali, solo perché è accaduto a una povera infermiera romena. Si scambia la vita di ogni giorno con l’orrore di un evento; si creano muri di diffidenza tra milioni di persone solo perché sparute minoranze abusano della propria libertà.
Certo, c’è bisogno di misura e di sobrietà, c’è bisogno di responsabilità educativa nell’uso dei media, sapendo che il mezzo non è neutrale e se non educa, diseduca. Non va lasciato a se stesso e alle regole del commercio.
C’è bisogno di una tv più diversificata in cui accanto al becero gossip del dolore vi sia anche chi colga l’umanità, tragga riflessioni più alte, sentimenti più nobili e usi le tragedie per far crescere un popolo, senza assecondare la sete di sangue.
Personalmente non guardo i programmi del dolore, detesto le lacrime in diretta e la disperazione rubata al volo dalle telecamere e provo un leggero ribrezzo per gli specialisti della tv del dolore. Ma riconosco che questi riti collettivi sono forme di partecipazione e catarsi comunitaria, e possono essere risposte di civiltà alla barbarie e non l’inverso.
Sin da quando siamo bambini abbiamo bisogno di capire dove si nasconde l’orco, abbiamo necessità di dargli un volto e di delimitarlo in un confine, in un luogo, in un volto.
Perché siamo miseramente, imperfettamente e splendidamente mortali.

(N.d.B.: grassetti e corsivi sono mie sottolineature, non presenti nell'articolo originale)

it's the end of the world as we know it (but I don't feel fine)

2010-10-17T15:41:00.001+02:00

Domenica, ore 8,20 circa.

Una mattina surreale.

Fuori piove; dentro è tutto buio e silenzio.

Alle 7,40 hanno tolto la corrente, la ripristineranno alle 10.

E così, anche stamattina, anche se è domenica, sveglia all'alba, anzi prima, per riuscire a fare colazione, lavarsi e scendere dai mici in garage dove, per fortuna, c'è un neon d'emergenza che si attiva in casi come questo.

Surreale, appunto.

Perché senza corrente elettrica sono davvero poche le cose che si possono fare.

In una vita felice la cosa più normale sarebbe tornare a letto, al caldo, tra copertine e gatte ronfanti.

Ma non in questa; tanto più che, di là, c'è un detestabile essere che russa beato il suo menefreghismo in faccia al mondo e che, anche stanotte, ha contribuito a disturbare il mio fragile e quanto mai precario sonno.

Quindi sono qui, a scrivere, sul mio libretto nero dei pensieri amari, seduta davanti alle finestre della sala che, orientate a sud, lasciano entrare una debole luce grigiastra che rende tutto molto simile ad una foto in bianco e nero.

E in questa atmosfera insolita, in cui tutto viene ridimensionato alla mancanza di energia luminosa normalmente sottintesa, in cui ogni gesto automatico, come premere un interruttore, perde il suo ovvio significato quotidiano, penso a come sarebbe se, quella trascorsa da poco, non fosse stata solo l'ultima mezz'ora di corrente, ma quella della vita del mondo in assoluto: e questo buio la sua fine.

30 minuti per raccogliere tutto il possibile, per salvare quel che si può, per portarsi via (ma dove?) qualcosa che protegga dalla paura di morire.

30 minuti per decidere a chi telefonare, a chi dire, mai abbastanza, "ti voglio bene", per salutare qualcuno che non si fa vivo da troppo tempo, così tanto da averne quasi dimenticato viso, voce, odore.

30 minuti per pensare a cosa fare "dopo": ammesso ci sia, quel dopo.

30 minuti per accorgersi troppo tardi che tutto è importante, quando sta per essere perduto per sempre.

30 minuti passati in fretta. Troppo in fretta.

3, 2, 1...

Addio.

Buio.

Silenzio.

Fine.

vagoni e puzzle

2010-10-16T17:17:00.001+02:00

Certe persone sono come treni.
Pur tra tante difficoltà, riescono ad intraprendere il loro viaggio e si arricchiscono ad ogni stazione che incontrano.
Invece io mi sento come un vagone vuoto, fermo, su un binario morto, in attesa che la ruggine mandi in polvere ciò che sono.
Mi sento dire che ho ancora una vita davanti.
Ma mi chiedo: e chi lo dice questo?
La statistica, forse?
O piuttosto la consuetudine, il luogo comune, secondo i quali, passati i (primi) quarant'anni della propria vita, ad ogni essere umano ne spettino, mediamente, altrettanti, giusto il tempo di sistemare ciò che si è andati tracciando nella prima parte dell'esistenza?
A me non sembra così scontato.
E, quand'anche fosse così, più o meno per tutti, quindi, anche per me, come ignorare che, nei prossimi, eventuali, quarant'anni non avrò più la forza, né l'energia - già comunque scarse entrambe fino ad oggi - della prima parte della mia vita?
E come poter escludere, a priori, nel "qui ed ora" - che è tutto ciò che ho- che il mio destino, o comunque lo si voglia chiamare, non debba necessariamente riservarmi chissà quali splendidi traguardi, cambiamenti significativi o grandi soddisfazioni?
Ferma e vuota, ecco come mi sento; credevo di fare parte di un "tutto", di un "qualcosa" cui, oggi, non appartengo più.
E così resto qui, ad aspettare.
Ma non so neanch'io bene cosa.
A pezzi, come un puzzle, messo insieme senz'alcuna cura, dove qualche tessera è stata anche spinta dentro a forza: perché è chiaro che, quello, non è il suo posto.
Un puzzle che sembra compatto, ma è tenuto insieme da una debolissima colla; e basterebbe un soffio di vento leggermente più forte, un colpo, un pugno sul tavolo: e tutti i pezzi finirebbero all'aria.
Un tempo quella colla era la speranza.
Ora, forse, è solo la gravità.
O la stanchezza che, in qualche modo, tiene attaccate tutte le piccole parti, i vari cocci in cui sono stata frantumata.
E, a guardar bene, ci sono parecchi spazi vuoti.
Il "mio" quadro è tutt'altro che completo.
E chissà se lo sarà mai.

happy birthday, John...

2010-10-09T08:06:00.001+02:00

previously on NONSOLOCATS - riassunto degli ultimi dieci giorni

2010-09-15T16:28:00.011+02:00

Rieccomi, dopo giorni di assenza causa stanchezza devastante e problemi tecnici (domenica s'è fulminato il modem, prontamente sostituito ed installato lunedì pomeriggio dal comproprietario, ché in questa casa il computer è importante quanto frigorifero e microonde...).
Ebbene sì, oggi mi sono concessa un pomeriggio di stacco dal "non-lavoro", dopo aver passato giorni pesantissimi a non far nulla (sembra un ossimoro, ma NON lo è), piena di rabbia per non essere a casa a fare le cose a cui tengo e piena di stanchezza, perché comunque l'insonnia continua ed è devastante dover stare seduta a non far niente per 8 ore quando vorresti tanto essere a casa e a riposare con le tue gatte...
Insomma, il rientro è stato anche peggiore delle mie aspettative...
E così oggi me ne sono fregata, ho inventato una balla e sono rimasta a casa.
Non che il pomeriggio prevedesse grandi cose: ho semplicemente pranzato con calma e riposato mezz'oretta per recuperare la montagna di insonnia che continua a tormentarmi fedelmente ogni notte.
Tra poco stenderò le magliette che ho lavato poco fa, poi metterò un po' d'ordine e mi godrò il bel silenzio di casa, respirando tutta la serenità che posso e cercando di rifugiarmi nella bella sensazione di non essere anche oggi pomeriggio a farmi prendere per il culo da gente di cui m'ero tanto felicemente liberata... e se da lunedì, come previsto inizialmente, sarò di nuovo a casa, TANTO MEGLIO!

Quanto ai mici, dopo la splendida adozione di Demetra dello scorso sabato, anche Dafne è stata adottata domenica scorsa: una buona adozione, non perfetta come quella di Demetra, ma comunque buona.

Ed ora il garage con i soli Felix e Dante sembra così vuoto... ho pianto molto domenica sera, ma è normale, mi sono affezionata tanto ai quei piccini che ho salvato, curato e tirato su con tanto amore...
In compenso e per non farsi mancar nulla, già venerdì scorso sera qualche bastardo aveva abbandonato altri due piccolini alla colonia: ho fatto appena in tempo a vederli sabato pomeriggio e domenica mattina; ma purtroppo da ieri sera la mia amica T. dice di non averli più visti, oggi li ha cercati nei fossi lungo le strade là intorno, ma non ce n'era traccia; e la vita è troppo una merda per sperare che qualcuno li abbia portati via per adottarli, anche se è quello che spero, ma non ne sono troppo convinta... >:-(
Insomma: sono stanca, amareggiata, umiliata, non riesco a fare altro che arrivare a casa, cenare, lavare i piatti e crollare a letto (per poi ritrovarmici sveglia e rabbiosa qualche ora dopo), non riesco più a leggere, figuriamoci a scrivere; e sono sempre più triste, arrabbiata e stufa...
Ma mi chiedo: e se finalmente arrivasse un bel cambiamento, una volta per tutte?
Così, tanto per stupirmi con effetti speciali...

dalla colonia (32): i miracoli dell'amore (2)

2010-09-09T00:25:00.001+02:00

I 4 D sono cresciuti e pure molto bene...

e siamo arrivate a cinque!

2010-09-08T23:45:00.004+02:00

Oggi Emily compie 5 anni :-) ed eccola qui in tutto il suo splendore...

miauguri, piccola mia adorata...

dalla colonia (31): i miracoli dell'amore

2010-09-08T23:43:00.001+02:00

Le foto delle adozioni di Trilly e Cloudy (meglio tardi che mai...)

a volte ritornano

2010-09-03T08:48:00.008+02:00

A orribilandia, nel mio caso.
Venerdì scorso, ore 17,30, telefonata di un sindacalista (pfui, per dirla con Zio Paperino e amici) che mi annuncia di aver raggiunto l'accordo per reintegrarmi a lavorare per 2 settimane al mese, a rotazione con un'altra persona (la cui identità è ancora segreta, manco fosse Diabbolik!) in un ufficio "apposito a sistemare un po' la contabilità".
Per chi non sa di chi stia parlando, dirò solo che, tra tutte le mansioni che saprei svolgere egregiamente in quel posto di merda, l'unica di cui non ho competenza è proprio la contabilità.
Per cui, lasciati esaurire gli assurdi argomenti del pallonaro interlocutore, ho prontamente sottolineato che la proposta, per me che conosco, purtroppo, bene i personaggi in questione, era (ed è) una BUFFONATA, ma che l'accettavo comunque, non avendo alcuna valida alternativa al momento.
Ieri ho ritirato la raccomandata con cui mi si comunica, come sopra, il reintegro a seguito di "predisposizione di un piano di rotazione del personale in ragione delle esigenze tecnico-organizzative aziendali" dal 6 settembre al 17 settembre.
E poi? Non si sa.
Per cui, tanto per schematizzare, ecco i contro ed i pro di questa novità:
CONTRO:
- dovrò alzarmi alle 6 per riuscire a sistemare le tre gatte di casa ed i quattro che, tuttora in cerca di adozione, abitano nel gatto garage (totale SETTE GATTI) prima di andare in ufficio (venti minuti di strada);
- perderò inevitabilmente la tranquillità ritrovata in questo quasi anno di disintossicazione, nonchè la gioia di pranzare con calma, invece che ingoiare di corsa il cibo in 20 minuti e risalire in auto con la digestione bloccata e guarderò al fine settimana come ad un'oasi per riprendere a vivere e non vegetare;
- tornerò a respirare un'aria fetida, sia dentro, sia fuori, ed a confrontarmi, mio malgrado, con emerite facce di merda, che mi odieranno ancor più di prima, in quanto obbligate a farmi rientrare al lavoro dalla legge che regolamenta la Cassa Integrazione Guadagni Straordinaria; quelle stesse facce di merda che con tanta soddisfazione avevano inserito il mio nome nella lista degli "eliminabili";
- dovrò necessariamente trascurare la colonia e lasciare T. da sola a gestirla, visto che sarò fuori casa per 9 ore al giorno, di cui 8 trascorse rinchiusa nell'orrido posto;
- non avrò più tempo per il blog, né tantomeno per FB, da cui mi sto già allontanando progressivamente per varie ragioni;
- tutto ciò che riuscivo a fare con calma durante la settimana verrà malamente scaraventato, dove possibile, dopo le 18 o nel fine settimana, con conseguente aumento del nervosismo e inevitabile calo della minima serenità guadagnata in un questo periodo "sabbatico";
- arriverò a casa comunque stanca nel corpo ed inquinata nell'anima, umiliata da una situazione assurda, trascinandomi nell'utopica speranza che qualcosa, qualunque cosa, in questa vita, finalmente migliori.
PRO:
- prenderò più soldi rispetto a questi ultimi 9 mesi.
Forse.

per chi non c'è più...

2010-08-29T14:29:00.002+02:00

ma resterà per sempre, nel cuore e nell'anima...

You and me are destined
You'll agree
To spend the rest of our lives with each other
The rest of our days like two lovers
For ever - yeah - for ever
My bijou...

un ricordo dolce amaro

2010-08-26T07:26:00.004+02:00

Oggi sono tre anni che il mio Tommy è volato sul Ponte.
Proprio a quest'ora ricevevo la terribile telefonata con cui mi avvisavano che se n'era andato.
In suo ricordo, qui tutti i post che lo hanno riguardato.
Ciao amore mio, aspettami sul Ponte, un giorno ci ritroveremo...

enjoy the silence

2010-08-24T10:50:00.010+02:00

E' appena trascorsa una settimana pesantissima, che, aggiunta al resto, mi ha portata sull'orlo del baratro.
Solo grazie all'intervento di due angeli sono riuscita a salvarmi da un crollo verticale che sarebbe certamente finito molto male.
Per cui oggi sono a riposo.
Ed in silenzio.
Per un po'...

e con quest'anno fanno nove

2010-08-10T18:59:00.003+02:00

da quando la cara Lory è entrata nella mia e nostra vita...
Auguri, cara Lorenza :-)

la quintessenza del riposo

2010-08-04T08:00:00.000+02:00

Nessuno sa rilassarsi e riposare come un gatto, a dispetto di tutto ciò che continua a (s)correre intorno...
Se poi i gatti sono gatte e sono tre, ecco il risultato :-)

un gesto d'amore e di responsabilità

2010-08-03T09:07:00.006+02:00

Qui...

cheese cake fredda al limone in coppa

2010-07-28T16:44:00.016+02:00

Con l'arrivo del caldo e l'impossibilità di usare il forno per ovvi e numerosi motivi (tra cui il fatto che con l'aria condizionata sempre accesa, il forno NON regge!), mi sono intestardita nel cercare qualche ricetta di cheese cake fredda, dolce che assaggiai per la prima volta nel 2000 durante un viaggio (ebbene sì!) tra Los Angeles e San Francisco e dal quale rimasi molto affascinata.
Scartate le versioni con le uova, visto che in quel caso la cottura nel forno sarebbe stata indispensabile, ho spulciato varie ricette di torte "crude" che mi sembravano più o meno fattibili.
Quella che più mi ha convinta ed a cui mi sono ispirata è questa, con alcune piccole variazioni personali, compresa la presentazione in coppa, invece che nel consueto formato derivante da un adeguato stampo apribile inferiore ai 24 cm (che NON ho!).
Ecco, quindi, la mia ultima versione:

Ingredienti (per 2 coppe grandi oppure 4 coppette da 100ml)
Per la base: 80g di biscotti secchi (tipo digestive) tritati finemente
50g di burro non completamente fuso (sono andata "a occhio")

Per la crema: (ultima versione)
125 ml di yogurt bianco non zuccherato
200gr di robiola
6 cucchiaini di zucchero
100ml di panna da montare
4g di colla di pesce (2 fogli di gelatina)
scorza di mezzo limone non trattato (ricavata a striscioline con il rigalimoni)

Preparazione:
Per la base: si mescolano bene i biscotti tritati con il burro sciolto e si versa il composto ottenuto nelle coppe, cercando di livellarlo bene (aiutandosi con un cucchiaio o un batticarne).
Per la crema: montare la panna con tre cucchiaini di zucchero in un contenitore possibilmente metallico e messo a raffreddare qualche minuto in freezer, poi riporla in frigo.
Mettere a bagno la colla di pesce in acqua fredda per 10'; dopo averla strizzata, scioglierla in un pentolino a fuoco basso con un cucchiaio di acqua, spegnere e lasciarla freddare un po'. Intanto in una ciotola capiente lavorare con le fruste la robiola e lo yogurt con lo zucchero restante e la scorza di limone (solo la parte gialla!); poi aggiungere la gelatina, avendo cura di continuare a lavorare la crema.
Unire la panna montata al composto, mescolando molto delicatamente con un cucchiaio per non smontarla.
Versare la crema sulla base raffreddata, livellare bene e riporre in frigorifero per almeno 3 ore. Più tempo passa in frigorifero, migliore sarà la consistenza finale del dolce.

Ed ecco il risultato :-)

il posto giusto

2010-07-23T14:28:00.015+02:00

Essere ligure, anzi, genovese, ma emigrata in Padania da più di vent'anni, implica, inevitabilmente, alcune nostalgie.
O meglio, alcuni richiami tangibili alla mia terra d'origine, soprattutto quando si tratta di simboli potentemente significativi per la mia esistenza.
Uno di questi è certamente il basilico che, non appena la stagione lo permette, non manca mai a casa mia.
Soprattutto d'estate ne ho sempre una o più piantine sul terrazzo ed una in casa dedicata al pronto uso domestico.
Quelle fuori si nutrono di luce solare ed annaffiature intelligenti.
Quella in casa, invece, nei periodi di peggior caldo, ha sempre subito gli effetti dell'aria condizionata che faceva avvizzire in tempi brevissimi le preziose profumate foglie.
Ma solo fino a qualche giorno fa: ho infatti avuto un'intuizione ed ho ho spostato il vasetto, contenente i rametti recisi, dal lavello a sopra il frigorifero, il quale, trattandosi d'una casa tutt'altro che normale ed in perfetta sintonia con i suoi anomali inquilini -bipedi e quadrupedi-, si trova in un ripostiglio creato a suo tempo per alloggiare, da un lato, l'irrinunciabile elettrodomestico ed una comoda scaffalatura variabile dall'altro (leggi: pannelli di legno con reggiripiani spostabili a piacere).

Da allora, al riparo dal pernicioso effetto deumidificante, la mediterranea manifestazione odorosa in foglie ha mantenuto sufficientemente a lungo il suo vigore aulente.
Anzi, mi ha addirittura ringraziata visibilmente: ed è fiorita.

Perché stare al posto giusto è molto importante.
A volte può perfino migliorarti la vita.
Anche se sei solo una piantina di basilico...

la fine del mondo

2010-07-14T10:31:00.002+02:00

Ultimamente mi trovo troppo spesso a pensare che se davvero finisse il mondo il prossimo 21 dicembre 2012 non sarebbe neanche male.

In fondo, per tante cose, è già finito da tempo.

E' finito il rispetto.

E' finita la bellezza.

E' finito il buon senso.

E l'accuratezza.

E quel che è peggio, è finito l'amore, ucciso dall'indifferenza di chi ha spento il cuore.

(rime assolutamente involontarie...)

In questo mondo non esistono i mulini bianchi.

Ma tanti mulini a vento. Milioni.

E poche, pochissime persone come me che si ostinano a sbatterci contro e farsi del male. Tanto male.

Da soli, a combattere una guerra, già data per persa in partenza.

Una guerra santa, dove si muore sempre dalla stessa parte della barricata.

Sto per arrendermi, anch'io, a questo stato di cose.

Magari non oggi.

Magari non domani.

Ma prima o poi succederà.

Per ora, intanto, resisto.

Ma non so ancora per quanto.

dalla colonia (30): il "bello" degli umani

2010-07-07T14:59:00.000+02:00

Aggiornamenti dalla colonia...

le mie gatte strane

2010-07-04T08:00:00.005+02:00

Priscilla-Siddharta...

Chloe-senza-naso...

Emily in meditazione...

e l'impossessamento continua...

le ultime due novità. anzi, tre...

2010-07-03T14:57:00.006+02:00

14 giugno:
Qualcuno se n'è andato...

(il divano, non Emily, che qui lo saluta come un caro amico...)

Qualcuno è arrivato (il divano nuovo...)

e qualcuno se n'è subito impossessato...

E poi ci sono loro...

(presto altre foto aggiornate, nel frattempo i mici sono diventati più grandi e più belli che mai...)

sfida impossibile

2010-06-20T14:56:00.002+02:00

Trovare il lato positivo di certe giornate è difficile quanto cercare un gatto nero in una stanza buia.
Soprattutto se il gatto non c'è...

orribilandia: dove eravamo e dove siamo

2010-06-09T15:00:00.008+02:00

Nella melma, per non dire di peggio.
Dallo scorso 31 maggio la CIG(O) è diventata CIGS. Per un altro anno.
Però, siccome l'azienda FINGE di fare rotazione (ché a ruotare sono solo le palle dei cassaintegrati!), ogni mese arriverà un'insulsa raccomandata che indicherà di volta in volta il prolungamento del periodo di CIGS.
Bello, eh? E non è tutto, non ci facciamo mancar nulla.
All'ultima assemblea del 27 maggio i "cari" sindacati hanno parlato di incentivi che l'azienda darebbe (condizionale quanto mai d'obbligo) a chi si fa licenziare entro il 30 giugno (7mila euro) oppure entro il 30 ottobre (4mila euro).
Peccato che quello che loro chiamano INCENTIVO altro non sia che l'importo COMUNQUE dovuto per la CIGS e che, anziché in dodici mesi, lo diano, COMUNQUE a rate, ma in dieci mesi.
Un incentivo notevole, non c'è che dire.
L'unico, per così dire, vantaggio immediato sarebbe la mobilità: ma solo se si è in trattativa per un altro posto di lavoro, giacché tale stato occupazionale comporta facilitazioni a livello contributivo al nuovo datore di lavoro.
In caso contrario, decisamente meglio restare in CIGS.
Inoltre ed infine, anche a fare due conti e calcolare a quanto ammonterebbe il TFR in caso di dimissioni (o licenziamento eventualmente concordato), anche questo importo verrà comunque corrisposto A RATE.
A completare il meraviglioso quadro, venerdì scorso è iniziata una serie di telefonate, per ora solo ai cassaintegrati, dove una dottoressa, appositamente incaricata, chiede se ti vuoi candidare per avere l'incentivo. Come se ti regalassero un'auto, invece d'un licenziamento.
Le ho risposto che i soldi non fanno schifo a nessuno, me compresa.
E che siccome non sono in vena di far favori a nessuno, tantomeno a chi, dopo 11 anni di serio, onesto, scrupoloso e malpagato lavoro, mi ha dato una pedata nel sedere, scegliendomi con premeditazione, non certo guardando la qualità, né il peso del mio lavoro, per ora mi tengo la mia "bella" CIGS; e che l'incentivo se lo prenda qualcun altro.
Dove, lo lascio immaginare...

BLUSUBIANCO, settimo (e penultimo) round

2010-06-06T20:10:00.001+02:00

Pubblicato, stavolta inspiegabilmente subito, anche il settimo racconto (e relativo incipit, a parte).
In attesa di eventuale selezione (seee...), eccolo.
Buona lettura.

Link precedenti:
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/04/blusubianco-primo-round.html
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/04/blusubianco-secondo-round.html
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/05/blusubianco-terzo-round.html
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/05/blusubianco-quarto-round.html
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/05/blusubianco-quinto-round.html
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/06/blusubianco-sesto-round.html

BLUSUBIANCO, sesto round

2010-06-06T15:48:00.010+02:00

Che però, stavolta, è stato un colpo a salve, visto che il racconto NON è stato neanche pubblicato.
Lo trascrivo qui, in attesa di commenti. Non necessariamente positivi, sia chiaro...
Incipit in corsivo; tra parentesi il mio sottotitolo a quello assegnato dagli organizzatori del contest.
In calce i link ai racconti precedenti, compreso il quinto che non è stato selezionato (qui i prescelti per il quinto capitolo, qui quelli del sesto).

FONDERSI COL FOGLIO
(E non tornare più)

Mi dico che è il momento giusto e devo sbrigarmi. Certo, sarebbe più facile se ci fosse un foglio di carta: prenderei la penna e le parole non rimarrebbero incastrate in una vena del cervello o nella gola; scenderebbero fino alla mano, sporcherebbero il foglio, ci resterebbero attaccate con tutto quello che si portano dietro. E’ il potere della pagina bianca, credo. Ti risucchia e ti libera: è la tua possibilità di buttarti da un’altra parte.
“Allora?” mi chiede il mio editore, accendendosi una sigaretta.

“Allora niente, lurido infame!” vorrei urlargli e spazzarlo via, insieme al suo fumo schifoso.
Io ho le idee e lui guadagna. E tutto per un debito di mio padre che non è mai stato cancellato.
La mia sensibilità, le mie intuizioni: calpestate da un essere spregevole, forte dei suoi soldi e di parecchie amicizie discutibili.
“Per me sei come una figlia, Lucia” ha spesso rimarcato con un sorriso maligno e maleodorante, come se quello fosse il più bel lavoro cui potessi aspirare.
E non è neanche un lavoro, giacché non sono pagata per quello che faccio.
Sono qui perché scrivere è sempre stato il mio sogno: ma fisicamente, non al computer, con carta e penna.
Anzi, una matita, per poterla cancellare; e i resti della gomma, sparsi intorno alle mie parole, come i trucioli caduti ai piedi di mio nonno, quando, avvolta dal profumo di resine misteriose, nascosta in quella dimensione segreta che solo noi conoscevamo, m’incantavo a guardarlo, mentre un’anonima asse di legno prendeva magicamente forma, seguendo i suoi pensieri.
Avevo sempre un blocchetto, dove scrivevo e disegnavo quello che mi veniva in mente, e una matita, rossa e piatta, con la punta fatta a mano.
Li vorrei qui, ora, per scrivere quanto odio quest’orco che mi tiene schiava, disegnare una finestra di parole in cui fuggire e liberarmi per sempre di lui.
Lui che, nello spazio percorso dai miei pensieri, ha già acceso e spento tre sigarette: io, muta e bloccata nel mio rifugio mentale, senza che un’idea riesca a scendermi fino alla punta delle dita.
“Se non mi consegni nulla, dovrò lasciarti a casa, sai? Sono molti quelli che vorrebbero essere al tuo posto, sai?” continua a farfugliare, tra una boccata giallastra e l’altra.
Ma io non lo sento più: le sue parole sono confuse e ovattate come quelle di chi parla di là da un muro, mescolate ai suoni indistinti d’un televisore acceso.
Mi alzo, di scatto. Sul suo brutto viso sudato passa un’evidente espressione di stupore contrariato, l’ombra improvvisa d’una nuvola sotto il sole.
“Allora? Niente!” gli rispondo, “E’ finita!”.
Sorrido veloce, attirata da una finestra aperta in fondo alla stanza: una luce attraverso il buio, la libertà dalla gabbia, la fine di un incubo che puzza di nicotina.
Nessuno s’accorge di nulla: tutti troppo impegnati, incatenati al maligno potere di questo maledetto posto.
Non tolgo neanche le scarpe, salgo su una sedia appoggiata al muro, una mano sul balcone, uno slancio: e in un attimo volo, nel vuoto.
La luce è bianca, io sono bianca. Nonno, arrivo…

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101 storie zen

2010-05-31T13:53:00.002+02:00

Libro, acquistato giovedì...

e sito http://www.101storiezen.com/, scoperto oggi...

un altro anno che se ne va

2010-05-30T15:53:00.007+02:00

Ma tu, amore mio, anche oggi in cui avresti compiuto 14 anni, sei sempre con me...

no limits, davvero

2010-05-30T15:45:00.005+02:00

BLUSUBIANCO, quinto round

2010-05-25T08:00:00.001+02:00

Pubblicato ieri, nel tardo pomeriggio, anche il mio quinto racconto; la selezione, come sempre avverrà entro la mezzanotte di stasera.
Questo il riepilogo dei capitoli precedenti:
- primo racconto, comprensivo di incipit (che termina alla parola "comodino"), racconti selezionati per il primo capitolo;
- secondo racconto, comprensivo di incipit (che termina alla parola "bene"), racconti selezionati per il secondo capitolo;
- terzo racconto, incipit, racconti selezionati per il terzo capitolo;
- quarto racconto, incipit e racconti selezionati per il quarto capitolo.
Buona (ri)lettura.

Link precedenti:
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tornate indietro, quando potete...

2010-05-24T08:11:00.006+02:00

Lost!

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I've stopped
Doesn't mean I'm across

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserved
No better and no worse

I just got lost
Every river that I tried to cross
Every door I ever tried was locked
Oh and I'm just waiting 'til the shine wears off

You might be a big fish
In a little pond
Doesn't mean you've won
'Cause along will come
A bigger one

And you'll be lost
Every river that you tried to cross
Every gun you ever held went off
Oh and I'm just waiting 'til the firing's stopped
Oh and I'm just waiting 'til the shine wears off

Oh and I'm just waiting 'til the shine wears off
Oh and I'm just waiting 'til the shine wears off

(Coldplay "Viva La Vida Or Death And All His Friends")

perplessità

2010-05-16T08:05:00.012+02:00

Un mese fa la nostra piccola Casper è volata sul Ponte

E ieri il dolce Nano di Mamit l'ha seguita.

Mi è molto difficile accettare che cose di questo genere siano parte di un presunto disegno divino.
E se è così, allora dio torni a scuola.
Perché fa proprio dei disegni di merda...

"Catch the wheel that breaks the butterfly
I cried the rain that fills the ocean wide
I tried to talk with god to no avail
Calling him in and out of nowhere
Said if you won't save me,
Please don't waste my time..."

dalla colonia (29): mamme gatte crescono

2010-05-14T16:10:00.000+02:00

Tra lampi e scrosci di pioggia, le nostre mamme gatte proseguono il loro cammino...

BLUSUBIANCO, quarto round

2010-05-14T11:45:00.003+02:00

Anche il mio quarto racconto è stato pubblicato ed attende eventuale selezione che, come di consueto, avverrà entro mercoledì prossimo, prima dell'invio del quinto incipit.
Come la volta precedente, il link riporta al solo racconto. L'incipit del quarto capitolo è, infatti, questo.
Primo, secondo e terzo racconto sono stati pubblicati, ma non selezionati.
Qui i racconti scelti per il primo capitolo; qui quelli per il secondo e qui quelli per il terzo.

Link precedenti:
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/04/blusubianco-primo-round.html
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/04/blusubianco-secondo-round.html
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/05/blusubianco-terzo-round.html

Eroi moderni

2010-05-10T09:55:00.000+02:00

Da ascoltare e riascoltare, come un mantra, in cui ritrovare la propria identità...

that's what CATS are for...

2010-05-07T18:00:00.000+02:00

... per ricordarmi che, oltre ai fallimenti, all'amarezza ed allo sconforto, per fortuna, ogni tanto, c'è qualche soddisfazione...

BLUSUBIANCO, terzo round

2010-05-05T17:30:00.002+02:00

Ed ecco il mio terzo racconto, pubblicato e in attesa di selezione che avverrà entro mercoledì prossimo, prima dell'invio del quarto incipit.
Questa volta ho inviato solo il mio racconto. L'incipit del terzo capitolo è questo.
Il primo ed il secondo racconto sono stati pubblicati, ma non selezionati.
Qui i racconti scelti per il primo capitolo; qui quelli del secondo.
E avanti...

Link precedenti:
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/04/blusubianco-primo-round.html
http://nonsolocats.blogspot.com/2010/04/blusubianco-secondo-round.html